06 décembre 2007
Cour métrage (DINO)
L' insolence de l'homme sensuel qui cherche le plaisir charnel d'une libido délicieuse sur le bout d'un sein couleur de fraise, n'est qu'un tableau d'art lascif, étendu comme une toile de satin sur un vulgaire macadam.
DinoLeGrec
La consigne ==> ICI
27 avril 2007
Tapette (DinoLeGrec)
Me dire à moi, aujourd'hui, que je suis un sybarite, un
hédoniste ou un épicurien, ne tient pas du pléonasme, mais au
maximum de la redondance répétitive (sic) et, tout au plus, on pourrait
m'accuser d'un misonéisme archéolâtre, parce que je cours tout
le temps, tel un Dédale, sans Icare et sans ailes dans son propre
labyrinthe, cherchant une béatitude tout à
fait chimérique, essayant d'étendre ad perpetuam ces
étreintes superficielles et neutres qui se font dans tous les
vernissages soi disant mondains mais pleins d'une alléchante
promiscuité que j'adore et qui, finalement, ne sont point
proculiens puisque tout le monde connaît leur origine salope.
En vertu de ma condition, il ne me reste plus qu'accepter
l'absolution lancée urbi et orbi en guise
d'ultimatum par tous ceux qui ne faisaient que me répéter:
tais-toi et chante, espèce de tapette!
La consigne ici
18 avril 2007
DINO
Message de Dino, mon coéquipier, qui s'excuse auprès de vous, il est appelé souvent ailleurs mais il reviendra très bientôt.
Nous t'attendons DINO.
N'oubliez pas la dernière consigne. J'attends vos textes avec impatience et d'ailleurs il faudrait aussi que j'écrive le mien ;-))
A très bientôt. N'oubliez pas, ce site vit grace à vos textes ;-))
27 mars 2007
CONFÉRENCE des DIX (DinoLeGrec)
L'Artiste, avec un sérieux coup dans le nez, pourtant le
plus noble et pur des Dix, avait un problème: Ça se bousculait au portillon. Il
n'arrivait pas à expliquer à Arte-Miss le grand amour qu'il
ressentait pour elle et le respect que sa culture lui inspirait. D'ailleurs, tout
le monde était presque schlass. La propre Baccara, toujours
élégante, titubait quand même un peu lorsqu'elle s'était approchée de
Crédagricos. Elle voulait lui demander s'il pouvait lui prêter du fric
pour jouer sur les machines à sous que Khermès, toujours avide
de foire et tralala, avait amenées pour tuer le temps à chaque occasion pendant la
réunion. Elle n'a pas nié qu'elle avait passé la
journée chez Shivas, les deux, à boire que c'en était un
Régal.
Là dessus, apparut Vaudouédonkornikar (avec ce
nom si impossible que tout le monde disait qu'il ne pouvait pas être des
Caraïbes, il venait sûrement de Pondichéry ou Chandernagor - les vieilles
colonies françaises des Indes). C'était le grammairien - philologue qui
souvent voulait corriger les niaiseries que prononçait
son maître: Jew-Peter, le grand caïd, celui que les Hispanos de
Jew York continuaient à appeler "El Mandamás". 
Comme la plupart du temps, il
était de mauvaise humeur et ça se voyait, les plus vieux des Dix savaient que ça
pourrait être grave. Dans un coin de la salle, Affreudite, les
mains couvertes de longs gants gris (selon sa vieille habitude pour se protéger
des imprévus), sanglotait essayant en vain de contrôler son vieux désespoir. Ce
fut le comble pour J-P. Il ne pouvait plus tolérer cette situation. Il lui dit:
Écoute, ma vieille, arrête de chialer et, pour changer, va te faire voir chez
les Grecs, qui n'auraient jamais dû te laisser surgir des vagues, voilà déjà 50
siècles! Tout le monde de même! Foutez-moi le camp, tous, espèces de poivrots!
Laissez-moi alone avec Alone (merde, il se dit in
petto, voilà que ça me reprend de parler anglais à cette heure-ci
) . C'est la seule digne pour ce travail ... Il me faut deux jumeaux au plus
vite, pour refaire les Douze, avec en plus cet escropion (il venait
d'inventer un néologisme entre "escroc" et "espion") qui fait mine de transcrire
ce qui se passe ici, ça me redonnera les "13 à la
Douzaine" de jadis.
Pour la transcription fidèle des actes: The Jester
24 février 2007
Très Zéro Tique (DINOleGREC)
La petite nymphe ne voulait rien savoir. Le vieux poivrot, avec sa barbiche de bouc, laid à en pleurer, avait beau lui promettre des sucettes et, encore mieux, de lui apprendre à jouer de la flûte enchantée... Mais elle était bien jeune; depuis qu'elle avait découvert que sa petite chatte avait du sexe appeal propre, elle s'isolait dans la nature et s'adonnait à d'interminables solos de guitare délicieux... Souvent, le vieux bouc avait essayé de lui caresser la peau des seins doux, de lui éffleurer les lèvres d'un baiser innocent... Elle restait de marbre. Le salaud était même arrivé à lui proposer un super pied délirant chez son copain, Bacchus... C'en était trop: Déjà, un duo, elle trouvait dégueulasse, mais un trio (surtout qu'il manquait encore quelques 40 siècles pour que Henrik Ibsen analysât ses idées sur un triangle amoureux) ... la petite n'était pas dupe: elle s'est sauvée les jambes au cou et, depuis, toutes les nymphettes du monde se sauvent devant les vieux libidineux. Le dieu PAN venait d'inventer la panique.
La consigne ici
09 février 2007
De la CULTURE, quoi! (DINOleGrec)
Depuis un temps, il y a un vieux scrogneugneu qui se présente ici comme LeGrec, disant qu'il est polyglotte (je sais même pas ce que c'est) et il nous les casse avec des textes soi-disant savants, sur ses voyages dans le monde, ses histoires de famille (qui s'en fout?) et autres conneries de ce genre. Maintenant, il a trouvé ce jeu qu'il appelle "13 à la douzaine", parce qu'il paraît que c'est moins cher: Tu ne payes que 12 mots mais t'en emportes 13. Alors, il t'annonce 13 (comme si c'était de la belotte, quoi!) et tu dois te démerder pour les flanquer, dit-il, dans un texte ... cohérent (c'est du français, ça? Ah, ch'te jure!)
Il paraît qu'il a même un copain qui garde des mots dans un frigidaire ou un tiroir, j'ai pas bien compris, où tu peux aller chercher les ... racines. Les racines de quoi, nom d'une pipe? Dans un frigidaire? Heureusement, 'y a ma copine Christine qui m'a expliqué, ça s'appelle ... comment c'était déjà? ... J'y suis: Entomologie ... Non, merde! Ça c'était les insectes! Mais, les racines? Ah, oui: Étymologie! Pourquoi ça s'appelle pas Racinologie, si on étudie les racines?
Et Christine qui me dit: "Tout ce blablabla, mon vieux, c'est de la POLYLOGIE". Et vlan! Le premier mot du gars! Ça veut dire "parler trop"! Et BARAGOUIN alors? C'est pas le même? Mais non, tu confonds avec baratin; "baragouin" en breton signifie "pain et vin". Ah! Elle est bonne celle-là: Compris! Jésus ne faisait que baragouiner avec ses élèves? Casser la croûte avec du pinard! Intéressant. Je vais me mettre à étudier cette ... racinologie. Mais, pas au "frigidaire". Mon vieux avait un dico, qui était une femme ... brune ... blonde .... rousse? C'est ça: La Rousse. De mon temps, La Rousse c'était les vaches, la flicaille, quoi. Bref. Voyons, voir ...
BIOSPHÈRE: Ça vient du grec "bios"=vie, et "sphère"=balle. Donc: la balle de la vie, ou la vie ronde.
ACABIT: Ça c'est du latin: "qui est de bonne qualité et bonnes dimensions". Moi, je veux bien, mais est-ce qu'on prononce le "t" à la fin?
ABOULIE: Pas trouvé. Sauf que "a" au début veut dire "sans". Donc: aboulie, c'est quand on n'a pas de boules pour la pétanque et on demande au copain: "Aboule tes boules, hé!"
CYBERNÉTIQUE: Le dico me dit qu'en bon vieux grec, c'est l'art de commander, de gouverner, mais qu'en informatique ... Merde! cyberné-tique, informa-tique, ça me fait tiquer tout ça!
CHORYPHÉE: On dirait pas, mais ça vient d'un mot grec signifiant "sommet" et, donc, dans une chorale (c'est quoi une schorale?) c'est la personne qui préside et qui chante le mieux. Pourquoi ces mots grecs si difficiles, bon sang? Les Italiens, nos voisins, ont trouvé mieux: "Prima Donna".
JOCONDE: Pour parler des Italiens: Il paraît que c'est le portrait d'une bonne femme qui souriait tout le temps pour deux raisons: a) parce que son ami, le peintre Léonard lui faisait des guili-guili; b) parce que son mari était le plus grand "cornuto" (de la culture italienne, quoi!)
DIASPORA: Encore du grec, mais alors là c'est facile à trouver, sans chercher trop: "dia" signifie partout et "spora" signifie semer. La Rousse l'a écrit en première page: "Je sème à tout vent".
ESCHATOLOGIE: Ce n'est plus La Rousse mais le Gardien du Frigo qui m'a dit de faire gaffe, ne pas mélanger les torchons avec les serviettes: Eschatologie c'est étudier le dernier jour, la fin du monde, ou quèque chose comme ça, alors que Scatologie c'est étudier la merde.
DÉLÉTÈRE: Et pis quoi, encore? C'est pas la mer à boire! T'achètes ... de l'éther ... chez le pharmacien ... c'est quand même pas du poison, ou si?
Et voilà, soudain, la vioque de la piaule à côté qui croit qu'elle sait tout parce qu'elle a fait 3 mois de fac' qui bat sur ma porte et demande "SOLILOQUE, de nouveau, Mr Constant?" Et là, je tiens plus: "Loque, c'est ta soeur mais la solitaire c'est toi!"
Et qu'est-ce qu'elle me répond? "Pardon, Mr Constant, si vous étiez au zénith de vos pensées, et je vous ai fait descendre, moi, j'ai rieNADIRe."
Et c'est comme ça que j'ai trouvé les 13 mots du mec. Maintenant, j'ai plus qu'à écrire le texte.
La consigne : ICI
17 janvier 2007
13 à l'argomuche (DINOlaBalaffre)
Moi j'suis qu'un pauv' loufiat, mon gars, mais je bosse bien, moi. Je r'connais toutes ces tronches de salauds qu'amènent leur fraise dans l'coin.
Tiens, vise-moi ce zig là av'c sa pétroleuse, en train de jaffer. Eh, ben, c'est un plouc qu'est descendu à Paname y'a des lustres et y's'fait passer pour un bavard aux Assiettes, parce que sa gagneuse lui a déniché un costard et une limouille, tu sais, du mec qu'est canné dans sa piaule.
Tu veux savoir la vraie vérité? C'est un pigeon qui s'est fait arnaquer pour des bricoles et y'vient d'se farcir 3 piges en tôle, tu sais où, mon pote? À la Santé, si'ou'plaît! Tiens, j'vas lui demander de casquer et s'il n'a pas de pognon dans l' larfouillet, j'te l'fous à la lourde en moins d'cinq, et avec ma tatane dans le valseur en plus! S'y'croit qu'y'va s'la couler douce av'c ma pomme, y's'gourre vilain! On est à Paname ici, quoi, merde!
05 janvier 2007
Paradigme libidineux (DINO)
VALERE
Hé quoi ? Charmante Elise, vous devenez alléchante, après les obligeantes assurances que vous avez eu la bonté de me donner de votre personne ? Je vous vois pleurnicher, hélas ! Au milieu de ma joie. Est-ce du regret, dites-moi, de m'avoir fait heureux, et vous repentez-vous de ce paroxysme où mes libidos ont pu vous contraindre ?
ELISE
Non, Valère, je ne puis pas me repentir de tout ce que je fais pour vous. Je m'y sens mouillée par une trop douce puissance, et je n'ai pas même la force de souhaiter que les choses ne fussent pas.
Mais, à vous dire vrai, le succès me donne de la peur , et je crains fort de vous aimer un peu plus que je ne devrais.
VALERE
Hé ! Que pouvez-vous craindre, Elise, dans les envoûtements que vous avez pour moi?
ELISE
Hélas! cent choses à la fois : l'avarice d'un père, les reproches d'une famille, les pottins du monde ; mais plus que tout, Valère, le changement de votre cœur, et cette froideur criminelle dont ceux de votre souche payent le plus souvent les témoignages trop ardents d'une innocente vierge.
VALERE
Ah!
Ne me faites pas ce tort de juger de moi par les autres. Soupçonnez-moi
de tout, Elise, plutôt que de manquer à ce que je vous offre. Je vous aime trop pour cela, et mon amour pour vous durera autant que ma vie.
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La consigne ==> ici
04 décembre 2006
Les ignorants (Dino)
[Ce jour
là, je me demandais combien de ces petits démons j'arriverais à faire dormir pendant ma leçon. Mélanger Sciences
Naturelles, Histoire, Philosophie? La belle blague! Voyons, voir...]
La chalcopyrite, est une poudre explosive faite de cuivre qui est
jaunâtre, qui correspondait, jadis, aux élucubrations interdites des chercheurs
d'or, la nuit... [oups, un pléonasme! Ça ne fait rien, ils n'ont pas compris
... Un élève baillait déjà] ... comme vous pouvez vous imaginer, elle ne se trouve
pas tout bêtement dans les sous-bois... [Un autre avait commencé à fabriquer
des cocottes savantes] ces endroits si calmes et paisibles de notre flore, où
je m'adonnais souvent à un ... qui c'est qui connaît ce mot italien? ... [Déjà
le gars du fond roupillait] ... Alors? Personne? ... Tant pis: à un farniente,
ou plutôt, à un "dolce farniente" ... il est doux de ne rien faire,
mais pas souvent, hein? ... C'est pourquoi, de temps à autre, je procédais à
une taxinomie mentale, vous savez ce que c'est? [Le gros, là au fond,
ronflait tranquille] ça veut dire cataloguer les espèces de ... [j'ai failli
dire "petits salauds"] plantes, insectes, animaux... Au fait, qui sait
me dire si la myxomatose est une maladie d'animal et de quel genre? Et la
déhiscence, elle arrive spontanément ou faut-il la provoquer? [Le grand brun
faisait semblant de lire, mais il coinçait la bulle ... Bon, changeons de sujet]
Je disais, donc, loin des dithyrambes des adeptes de la Yelena Blavatsky, de la Alice Bailey et même de
l'obscure Leadbeatter, qui croyaient que la théosophie pourrait devenir de l'anthroposophie,
alors qu'il n'en était que l'antonyme ... Ah! [Je lançai un petit cri de
triomphe: j'avais réussi à en hypnotiser encore trois. Je décidai de faire un
test: Passer du coq à l'âne sans préavis!] Je vous ferai une confidence:
Un cyphonisme quotidien n'a rien à voir avec un siphon. Compris?
[Rien! Que dalle! Le petit blond, leva le doigt; Voilà: Un qui sait!]
-Vas-y mon gars!
-J'peux aller au petit coin, m'sieur?
[À son retour, la moitié de la classe dormait. Le petit boutonneux du coin feuilletait une revue en douce ... sûrement, porno! Ça m'a donné une idée; d'une voix de Stentor, devant les murailles des Troyens, j'ai carrément gueulé:] Lorsqu'une fille vous plaît, vous commencez par aimer ou par baiser ? [Alors, là, mon colon, tous mes adolescents se sont réveillé... Ils n'en croyaient pas leurs oreilles! Moi, j'ai continué plus calme:] Non, je ne suis pas vulgaire. Puisque, enfin, quelque chose vous a intéressé, allez donc demander à mon ami Alain, le Lyonnais, celui qui garde des mots infinis dans ses tiroirs, à quel moment le verbe si platonique "baiser" a perdu le sens d'"embrasser" pour devenir obscène. Et, foutez-moi la paix, tas d'ignorants!
Mots obligaroires "13 à la douzaine" n° 4
14 novembre 2006
Le prof manchot (DINO)
Je venais d'arriver au bled, pour mon bac. On m'avait bien dit que le prof de français était un vieux scrognegneu, bizarre (et manchot par dessus le marché), qui faisait chier tout le monde avec des mots insolites ou rares que les élèves devaient inclure dans leurs rédactions. "Illico", je m'étais dit "in petto": On verra ce qu'on verra.
En effet, quand j'ai vu la feuille avec les mots "insolites", je me suis mis à rigoler comme un bossu. À côté, mon nouveau camarade de classe, m'a demandé:
- Non, mais t'es pas louf, mec? Tu vas te faire virer! Arrête!
- Absolument pas, mon gars, ai-je répondu, en appuyant sur les mots fatidiques: Je fais de la gélothérapie parce que ce prof se croit adamantin et nous impose des didascalies sans donner des paradigmes. De même, il se croit une cimaise en haut d'un compendium... mais avec mon égrégore je ne me laisse pas intimider. Et, si tu veux savoir, grâce à mes propres vibrisses, je subodore, venant du fond du jardin botanique de la ville, des phéromones excitantes dont l'arôme n'est autre que celui du ginko, découvert par Darwin, après les Îles Galapagos.
- Mais tu inventes, mon vieux! C'est pas possible! Ou alors tu délires!
- Pas du tout! Ce que le vieux schnock ne sait pas est que je suis Grec! Or, 10 de ces 13 mots sont grecs, donc, pas besoin de dico pour moi!
- D'accord, mais il manque encore des mots!
- T'en fais pas! Tu lui diras de ma part que, si je n'étais pas un grand zoophile, je lui donnerais le zoonyme de pihi, le nom de l'oiseau qui n'arrive jamais à voler haut avec une seule aile!
Mon nouveau copain était parti donner nos deux feuilles au prof manchot mais je l'ai entendu marmonner: "Ils sont fous ces Grecs..."
Pour voir la consigne c'est ICI